Гвардеец кардинала
WTF Armand Richelieu and Co 2016

Список работ


WTF Richelieu 2015
"Портрет кардинала Ришелье" арт
"Свитер с оленями" арт
"Красный Братец Лис" арт
"Самый сложный коан" драббл
"Кошка, вид сзади" мини
"Глаз над Парижем" миди
"Первый рыцарь кардинала" миди
"Королевская кровь" миди


Другие части

Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4

Арты

Название: Портрет кардинала Ришелье
Автор: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Форма: арт
Задание: фэнтези!AU
Персонажи: Ришелье
Категория: джен
Жанр: портрет
Рейтинг: G
Исходники: 1, 2
Примечания: арт к фику
Размер: 900x1500, 239.5 Kb
Размещение:только после деанона, запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Richelieu 2015 - работа "Портрет кардинала Ришелье"



Название: Свитер с оленями
Автор: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Жюссак, Ришелье, олени
Категория: джен
Рейтинг: G
Размер: 651x800px, 62 КБ
Задание: модерн!AU
Размещение:только после деанона, запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Richelieu 2015 - работа "Свитер с оленями"



Название: Красный Братец Лис
Автор: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Форма: арт
Пейринг/Персонажи: Ришелье
Задание: фурри!AU
Категория: джен
Рейтинг: G
Размер: 1364х2024px, 204Kb
Размещение:только после деанона, запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Richelieu 2015 - работа "Красный Братец Лис"




Драббл


Название: Самый сложный коан
Автор: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Бета: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Задание: буддизм!AU
Размер: драббл (753 слова)
Пейринг/Персонажи: Жозеф, Бикара, Бернажу, прочие гвардейцы кардинала, упоминаются мушкетеры
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: Настоятель монастыря "Алый Лотос" объясняет, почему мушкетеры всегда побеждают гвардейцев.
Размещение: только после деанона, запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Richelieu 2015 - работа "Самый сложный коан"

Во дворике монастыря "Алый лотос" было шумно, как во всяком месте, где собираются два десятка молодых людей, еще не вполне отвыкших от беззаботной мирской жизни. Парни в шафрановых одеждах пересмеивались, потихоньку тузили друг друга, выясняли, кто из какого дацана, и не заметили, как в воздухе, прямо над сема, соткался силуэт бритоголового монаха с длинной бородой и в сером одеянии. Нахмурив брови, он грозно смотрел на юношей и понемногу снижался, не меняя позы лотоса и не прерывая практики осознанного дыхания, на что, несомненно, способно только опасно близкое к просветлению существо.

Постепенно он коснулся седалищем своего астрального тела камней двора, и только тогда незрячие третьи глаза юношей открылись и с благоговением уставились на незнакомца.

— Брат Бернажу, кто это? — шепотом спросил у соседа увалень по имени Бикара.

— Тихо ты! Это бодхисаттва Жозеф! — прошипел тот.

— А почему он в сером?

— Бодхисаттва обошел пешком, согласно обету, всю страну, побывал также в Германии и в Риме и ни разу при этом не стирал свою рясу. После этого ему явился Красный Будда и сказал, что он получает привилегию носить эту рясу до самой смерти, а также одарил это священное одеяние дивным благоуханием ладана и пачулей.

Бикара потянул носом и отметил:

— Я бы сочетал с ладаном скорее аромат розы или горного тумана, — но его рассуждения прервал голос бодхисаттвы.

— О нижнее днище нижнего ада! И с этими людьми нам придется создавать великую буддийскую державу! — бесстрастно произнес он. Щеки молодых монахов стали подобны утренней заре, и они опустили очи к пупку.

— Юноши, вы хотя бы умеете открывать третью чакру? А факторы дхьяны представлять? Ну или хотя бы знаете, как Гампопа определяет сансару?

Утренняя заря на щеках монашков сменилась оттенком молодой свеклы. Бодхисаттва вздохнул.

— Хорошо, начнем с азов... Если вы увидите монахов из монастыря "Королевская лилия", особенно послушника д`Артаньяна, что вы сделаете?

— Ударим их палкой! — с энтузиазмом заорал брат Бикара. Бернажу незаметно ткнул его локтем в бок, и Бикара в мыслях обиженно пожелал другу никогда не познать упекхи.

— Мало того, что ты полон дурных страстей, ты еще и глупец! — так же бесстрастно произнес Жозеф. — Бернажу, скажи ты.

— Монастыря "Королевская лилия" не существует, Учитель! — тоном заядлого отличника ответил тот. — Следовательно, не существует и его троих прославленных в легендах монахов Атоса, Портоса и Арамиса, а тем более послушника д`Артаньяна. И мы должны помнить, что они суть наше ложное представление о существующем мире, следовательно, сражаться с ними бессмысленно.

— Но только вчера этот несуществующий послушник отбил мне все бока, а вдобавок еще ранил брата Жюссака и сломал его посох! — возмутился Бикара.

Жозеф наставительно воздел палец и попал им в Небеса Тридцати Трех Богов:

— А знаешь ли ты, почему брат Жюссак был возведен в ранг лейтенанта?

Все затаили дыхание. Причина столь строгого наказания, выпавшего на долю славного парня и истового буддиста Жюссака была еще не известна им, только вчера переставшим быть простыми послушниками. Они предполагали, что эта тайна откроется им на более высоких уровнях познания, но раз уж сам бодхисаттва решил одарить своих учеников драгоценной крупицей знания, им оставалось только с трепетом раскрыть свои души навстречу его речам.

— Брату Жюссаку недоступно понимание того, что есть иллюзия! Он неспособен покинуть темницу своего неведения и осознать, что тот, кого он считает своим врагом, на самом деле не существует ни в одном из миров Будды. Именно поэтому иллюзия имеет такую власть над ним — он постоянно сражается с фантомами, порожденными его собственным умом, и получает от фантомов вполне реальные пинки и затрещины. Ибо состояние нашего духа влияет на состояние всех наших тел, иначе говоря — "дурная голова ногам покоя не дает". Так что, брат Бикара, если ты продолжишь двигаться этим путем, помни, что он ведет к погибели! Ты рискуешь тоже стать лейтенантом, а то и капитаном!

По рядам монахов пронесся стон ужаса и боли.

— Учитель, — решился задать вопрос любознательный Бернажу, — а почему брат Кавуа стал капитаном? За что он наказан?

Жозеф нахмурился еще больше.

— Кавуа застрял на одной из низших стадий познания. Ум его сделался — и до сих пор остается — игрушкой чувственных желаний. В результате, — бодхисаттва помолчал, словно скорбя о несчастном Кавуа, — в результате у него родилось десять детей, двое умерли во младенчестве, и жена снова находится в тягости.

Монахи тихо ахнули, некоторые даже сделали "жест, отгоняющий муху".

— Запомните все, о чем я говорил вам сегодня, и сделайте выводы, — сказал Жозеф, снова взлетев и зависнув примерно в метре над землей. — Даю вам коан: пойти к монастырю "Королевская Лилия" и не подраться с теми, кого не существует, — и растворился в закатном сиянии.

— Это же очень простой коан, Учитель! — запоздало воскликнул Бернажу. Бикара покосился на друга и вздохнул. Он лучше других понимал, что бодхисаттва Жозеф дал им задание, которое потребует многих лет работы...


Мини

Название: Кошка, вид сзади
Автор: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Бета: [L]WTF Richelieu 2015[/L]
Размер: мини (1606 слов)
Пейринг/Персонажи: Ришелье, Рошфор, Людовик XIII, Жозеф
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: G - PG-13
Задание: модерн!AU
Предупреждения: одно бранное слово, ООС, политическая сатира
Краткое содержание: Глава перспективного байкерского объединения Шарль де Рошфор впервые в жизни совершает визит к премьер-министру
Размещение: только после деанона, запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Richelieu 2015 - работа "Кошка, вид сзади"

Рамка металлоискателя в пятый раз зазвенела.

— Штаны снимать все-таки придется, — произнес начальник личной охраны премьер-министра, глядя на здоровенного лохматого детину. Для Пале-Кардиналь детина был одет более чем колоритно — в кожаные штаны с заклепками, футболку, на которой был изображен цветок лилии, кокетливо выглядывающий из глаза жизнерадостного черепа, и бандану с надписью "Шакалы Зари". Левый глаз его закрывала черная повязка.

— Да еб... — детина осекся, вспомнив, где находится. — Я ж говорю вам — эта хрень все равно звенеть будет, у меня пирсинг!

— Ну так вытащи свою железку, бля, где она там у тебя! — начальник охраны разом утратил весь свой лоск и вежливость.

Детина ухмыльнулся и, наклонившись к собеседнику, что-то прошептал тому на ухо. Начальник охраны немедленно сделался свекольного цвета.

— Да нет у меня оружия, брат, — примирительно загудел визитер. — Я же нормальный человек, я патриот Франции, вот, смотри, — он поддернул рукав футболки. На его бицепсе, как и на футболке, красовалась лилия с черепом, дополненная надписью "Vive La France!".

Начальник охраны закатил глаза и выдохнул:

— Ладно, проходи...те. Вещи свои не забываем.

— Спасибо! — радостно ответил детина и сгреб лежащие на столике возле рамки перстни, цепи, ремень с массивной бляхой в виде собачьей головы и косуху, усеянную блестящими "гвоздиками". Подождав, пока гость обвешается своим металлоломом, начальник охраны подал подчиненным знак. Двери рабочего кабинета премьера распахнулись перед посетителем как бы сами по себе, и тот не без робости вступил в святая святых государства.

Кабинет, вопреки ожиданиям визитера, оказался небольшим, зато максимально удобным для работы. Вдоль стен, обшитых шлифованными панелями из мореного дуба, стояли книжные шкафы. Посреди комнаты располагался дубовый стол с брифинг-приставкой. На столе стояли ноутбук и два компьютера, а также телефоны и коммутатор. Стену за спинкой премьерского кресла украшали портрет самого хозяина кабинета и гобелен с его родовым гербом. "Бедненько, но чистенько", — отметил про себя детина. Впрочем, он не удивился этому обстоятельству, так как был наслышан об аскетических привычках самого влиятельного человека Франции.

Через пять минут неформал заскучал и запереминался с ноги на ногу. Сесть в отсутствие хозяина кабинета он не решался, но и стоять было как-то глупо и неудобно. Помучившись еще пару минут, он все же уселся на мягкий стул. В тот же момент незаметная дверь в противоположной стене открылась, и в кабинет вошел герцог Ришелье.

— Здравствуйте, — отрывисто произнес он, жестом показывая всполохнувшемуся визитеру, чтобы тот не вставал. Впрочем, гость уже успел вскочить с места и больно удариться коленом о край стола. Премьер обогнул стол и уселся напротив за брифинг-приставку.

— Господин Рошфор, Шарль Шарлевич? — в своей обычной манере начал он разговор.

— Так точно, Арман Франсович, — неловко ответил визитер. — Вы хотели меня видеть...

Премьер слегка приподнял брови:

— Именно, дорогой Шарль Шарлевич, вы абсолютно точно выразились, — произнес он. — Именно хотел. А вы были столь любезны, что нашли время для этой встречи в своем графике. Когда желания совпадают с возможностями — это залог успеха, не правда ли? — и без паузы поинтересовался:

— Вы возглавляете байкерскую патриотическую организацию "Шакалы Зари". Какое интересное название. Что оно значит?

— Ну, заря — это предвестие всего нового, хорошего, — начал Рошфор. — Начало нового дня, новая надежда... А шакалы — просто потому, что парни хотели, чтобы в названии нашей организации упоминался какой-то хищник. Ну мы и подумали... волки — это пафосно и выпендрежно, каждый второй сейчас волк, гиены едят падаль и хохочут как уку... то есть ненормальные, а вот шакалы — они ловчее, чем волки, и хитрее, чем лисицы, и не так примелькались. Вот и решили... — он "завис", не зная, что еще сказать министру.

— Как интересно, — повторил премьер. — А шакалы в стаи сбиваются?

— Нет, — ответил недоумевающий Рошфор, — они поодиночке или по двое охотятся.

— А у вас же организация. Это, получается, стая?

— Иногда шакалы образуют стаю, — начал выкручиваться байкер, — и это всегда семья. Вот и мы тоже все — одна семья. У нас культивируется братство, взаимовыручка, поддержка... — он запнулся. Взгляд Ришелье, полный искренней заинтересованности, вгонял его в ступор.

— Ах вот как. Что ж, я понял, благодарю вас. Подскажите, верно ли меня информировали, что у вас есть филиалы в Эльзасе, Ля-Рошели и Вальтеллине?

— Да, Арман Франсович, и мы еще хотим открыть филиал в Мадриде — на днях пришел запрос.

— Великолепно! Господин Рошфор, позвольте еще два вопроса. Почему у вас кличка "Окулист"? И почему вы носите на глазу повязку — он у вас болит?

Рошфор замялся. Вообще-то "Окулистом" его прозвали после учредительного собрания "Шакалов Зари", когда он в порыве борьбы засветил своему конкуренту в глаз, так что тот потом два месяца ходил по врачам. Но была и официальная версия — вполне благообразная.

— Это по моей специальности, Арман Франсович. Я окончил медуниверситет и работал окулистом два года. А глаз у меня не болит, — он сдвинул повязку и продемонстрировал премьеру абсолютно здоровый орган зрения, — это я ради имиджа, — главный "шакал" позволил себе улыбнуться.

— О, конечно, имидж — это очень важно, — откликнулся Ришелье все с тем же видом глубочайшей заинтересованности. — Господин Рошфор, что вы скажете, если я предложу вашей организации взаимовыгодное сотрудничество?

— Ка... какое? — ошалело спросил байкер. Он совершенно не ожидал разговоров о каком бы то ни было сотрудничестве — рассчитывал в лучшем случае на выволочку по поводу массовой драки на концерте группы "Кружевной катафалк", где "Шакалы" выполняли роль секьюрити и катастрофически в ней провалились.

— Очень простое. От нас — всяческая поддержка любых ваших мероприятий и акций, помощь с арендой помещений. Я знаю, вы давно присматриваетесь к бывшему складу на Сальпетриер, но вам не дают оформить договор аренды. Вам с этим помогут. Более того, вам предоставят это помещение в аренду за один экю в год...

— Арман Франсович! — раздался плаксивый голос, и в кабинет вплыл его величество Людовик Тринадцатый с айпадом в руках и недовольным выражением лица. — О нас во франете снова пишут гадости! — не обращая внимания на вскочившего Рошфора, он подошел к премьеру и ткнул пальцем в экран айпада.

— Где? — поинтересовался Ришелье, всматриваясь в экран. — Вот это? Меня называют раком, а вас шмелем? Странный выбор. Почему я рак?

— Потому что, говорят, вы красный, как будто вареный, и клешни у вас... длинные и цепкие, — пояснил король.

— Ну хорошо, а вы почему шмель, ваше величество?

На этот вопрос король не ответил. Он обиженно надул губы и отошел к окну, оставив айпад в руках кардинала-министра.

— Ага, вот... — тот пошевелил губами, вчитываясь в текст. — «По законам физики, шмель летать не должен, но он об этом не знает и все равно летает», и наш Людовик Генрихович — король по этому же самому принципу... гм.

Рошфор торчал двухметровым столбом посреди кабинета, проклиная свой визит в Пале, свой рост, свою неуклюжесть и роддом при больнице Святой Троицы, где началась его несчастная жизнь.

— Ваше величество, — раздался спокойный голос премьера, — вы не поняли наших добрых французов. Они хотят подчеркнуть вашу божественность, когда заявляют, что над вами не властны земные законы!

— Вы думаете? — дрогнувшим голосом спросил король, поворачиваясь к Ришелье.

— Конечно! Вот посмотрите, тут сказано, что шмель игнорирует все законы физики. Он летает Божественным соизволением. Точно так же и вы, ваше величество, силой веления Всевышнего вознеслись над этим суетным миром столь высоко, что вашему трону не угрожает никакая мирская опасность.

Король повеселел:

— Ну ладно, не будем больше об этом. А не то я зазнаюсь, — прибавил он, погрозив кардиналу-министру пальцем, и забрал у него айпад. Только тут величество соизволило обратить внимание на Рошфора:

— Какой у вас интересный гость, Арман Франсович! Вы нас познакомите?

— Конечно, мой король. Это Шарль Шарлевич Рошфор, вы должны о нем знать даже больше меня, — улыбнулся Ришелье.

Король восхищенно вскрикнул:

— Тот самый?! "Шакалы Зари"?!

— Вы, как всегда, правы, Людовик Генрихович, — ответил Ришелье.

— Боже мой! Какая встреча! Вы обязательно должны со мной сфотографироваться, — маленькая, но цепкая рука короля ухватила Рошфора за рукав косухи. — Встаньте вот тут, на фоне стены, чтобы свет падал на лицо... Господин премьер, вы нас сфотографируете?

После окончания этой процедуры король потыкал кнопки, выкладывая снимок в Инстаграм, и спросил:

— А по какому случаю вы к нам пожаловали, господин Рошфор?

— Я предложил Шарлю Шарлевичу нашу всяческую помощь и поддержку, — ответил премьер, выразительно посмотрев на байкера.

— Как чудесно! — воскликнул Людовик. — За что я вас, Арман Франсович, ценю, так это за новаторские идеи и передовые взгляды. Поддержать байкеров — это так... так... круто! Надеюсь, вы согласились, господин Рошфор?

Лидер "Шакалов" понял, что влип.

— Да, сир, — почтительно ответил он, наклоняя голову.

— Какая прелесть! — того пуще возопил король. — А я, со своей стороны, тоже хочу сделать вам подарок. Отныне и навек вы и ваши потомки освобождаются от необходимости вставать при входе коронованных особ! Садитесь же, садитесь, дорогой друг!

Ошарашенный Рошфор медленно опустился на стул.

Еще несколько минут король порхал, как бабочка, по премьерскому кабинету, осыпая всех пыльцой своего хорошего настроения. Затем вспомнил, что его ждала к обеду супруга, и, пообещав "шакалу", что теперь они будут видеться "очень, очень часто", распрощался.

— Итак, мы пришли к согласию, — сразу же взял инициативу в свои руки министр. — В ближайшие дни я вас вызову, и мы уладим это небольшое дельце с помещением, а затем поговорим о господдержке патриотических клубов для молодежи под вашей эгидой.

— Но у нас нет... — начал было Рошфор, однако кардинал-министр перебил его:

— Будут, дорогой вы мой человек, обязательно будут! Кстати, вы, я вижу, татуировки любите, — он нагнулся и внимательно рассмотрел немного расплывшийся татуированный браслет на запястье байкера. — А если я вас попрошу сделать еще одну?

— Ну, если это не будут три шестерки, я согласен, — "шакал" решил, что теперь уже бояться нечего, и попытался сыронизировать в меру отпущенных ему природой возможностей.

— Ни в коем случае, что ж мы, нехристи какие? — рассмеялся Ришелье. — Так, значит, по рукам. Сейчас как выйдете, скажите охране, чтобы вас провели к мастеру Иосифу Серому на второй этаж.

***

— Что это вообще такое? — шокированно спросил Рошфор полтора часа спустя, рассматривая свеженькую татушку на левом предплечье. Рисунок отдаленно напоминал нарисованный пятиклассником женский половой орган.

— Это кошка. Вид сзади, — ответил мастер Иосиф, собирая инструменты. — Арман Франсович очень любит кошек, поэтому собственноручно создал эскиз для татуировки, которой удостаивает своих близких друзей и сторонников.

— А зачем она нужна вообще? Это типа знака тайного общества?

— Не только. Вот если почувствуете, что место татуировки у вас как будто огнем горит, значит, нужно срочно выезжать — вас Арман Франсович вызывает. Удобная вещь, круче мобильника...




@темы: текст, выкладки, визуал, wtf 2015